Vestidos-Qual devo escolher?

Estou com uma dúvida existencial e precisava de toda a ajuda possível para tomar uma decisão...Depois de uma exaustiva pesquisa descobri estes vestidos maravilhosos e queria saber qual o que se adequa melhor :D


1- Vestido pronta-para-a-lua-de-mel























2 - Vestido Parabólica – Apanhar o melhor sinal

3 - Vestido em chamas – noiva em fogo
























4 - Vestido Presente - de Natal?










5 - Vestido Real - Príncipe Carlos?!
























Não foi fácil escolher os 5 melhores :D Mas agora vamos eleger um, aquele que vai ser usado no grande dia (talvez no carnaval ou assim) :)

Daniela

Sem idade para sofrer

(clique no vídeo acima enquanto lê este post)

A rotina do dia a dia faz-nos esquecer a sorte que temos em estarmos vivos, o trabalho ocupa-nos a maior parte do dia e a família o pouco que sobra antes do descanso. Mas, quando algo inesperado nos bate à porta, a realidade da fraqueza humana vem ao de cima e a nossa insignificância mortal é revelada, mesmo à nossa frente.

O ser humano não sabe quando o cronómetro da sua vida chegará aos zero, abençoados dizem uns, maldição aclamam outros, a dúvida eterna flutua pelo tempo até ao momento em que o flash da nossa vida nos passa pelos olhos e o fim acontece.

Eu pertenço ao grupo dos abençoados, mesmo pensando que se soubesse quando era o meu fim iria gozar a vida até ao último segundo, a realidade nua e crua mostra-me que quem, por adversidades da vida, possui a data da fatalidade afinal não tem assim tanta vontade de gozar até ao último segundo…

Aqui entram as histórias dos doentes terminais, mas não de todos eles, antes daqueles que ainda agora iniciaram a sua pegada por este mundo e em breve o irão deixar…
Todos sabemos como a vida pode ser injusta, mas porquê para quem ainda nem teve tempo para a viver?
Por que razão, estes seres inocentes que ainda se preparam para a sua exploração mundana, são obrigados a cancelar para sempre a sua aventura?
A tristeza de quem nada pode fazer para ajudar invade a mente e ensombra o coração, mas a visão do olhar de uma criança, desprotegido, solitário, sem capacidade para entender o que está a acontecer, que apenas deseja um abraço, um carinho dos pais, destroça e revolta quem luta para a salvar.

Espero que o nosso desenvolvimento tecnológico ajude a salvar cada vez mais e melhor quem ainda não tem idade para sofrer…

Gostava que assistissem este ensaio fotográfico:

http://obviousmag.org/archives/2010/01/vibe_uma_estrela_no_ceu.html

ou

http://www.thomaslekfeldt.com/portfolio_detail.php?ID_serie=20

André

NOTICIA DE ULTIMA HORA

INFORMAÇÃO

Venho por este meio comunicar, a todos aqueles que dependem das minhas encantadoras narrativas para subsistir, que desde ontem me encontro em profunda reflexão, tal como o FdMeK, depois da leitura de um certo post num determinado blogue.

Quero desde já apresentar as minhas sinceras desculpas pela depressão que me atingiu e pela incapacidade física, moral, psicológica e ambiental de continuar a escriturar na blogosfera por tempo indeterminado.

Tudo isto aconteceu quando me deparei com algo ortografado neste link:
http://tetedotone.blogspot.com/2010/04/impele-tua-propria-canoa.html

Este acontecimento é de tal forma devastador, catastrófico e irreal que só o consigo comparar a um “euromilhões” das histórias dos blogues, será, por mim, uma missão impossível de alcançar pois dificilmente obterei algo com um nível minimamente aceitável de comparação com este acontecimento.

Muito obrigado pela vossa atenção.

Até breve ou até amanhã…

PS: Marta, aquilo é extraordinariamente surpreendente e só pode ser classificado como um texto “de valor incalculável” digno do património da Humanidade (secção idiotices).

André

Fim do Mundo em Kuecas (5º episódio)

Vodafone: a Internet Móvel Voadora

Eu nunca esperei escrever sobre mim (neste meu competente tema delirante) no blogue…

Mas aqui vai!

Como toda gente, eu também tenho direito a acontecimentos fenomenais, dentro da parvoíce propriamente dita, e como tal, vou aqui redigir o que me ocorreu neste fim-de-semana.

Tinha findado o almoço em casa da minha futura esposa e o meu vindouro cunhado, quando no término da arrumação da mesa, eu descansadamente recolho a toalha e dirijo-me à janela para a sacudir. De repente, depois de abanar a toalha, ouço o barulho de algo a bater no telhado do apartamento do rés-do-chão (tem um aumento para trás), aí olho rapidamente para baixo e observo um objecto branco a realizar ricochetes entre as placas de lusalite… penso eu nesse momento: “mas o que é que a minha pen da Vodafone anda a fazer aos saltos lá em baixo?”

Reflecti... descobri que alguém a tinha colocado em cima da mesa no fim do almoço, sendo branca como a toalha não reparei na sua presença e um minuto depois a Internet voava literalmente pela retaguarda da habitação…

Então encaminhei-me à vizinha que tinha acesso ao local onde jazia a pen sinistrada, mas esta não se encontrando em casa fui passear. Quando voltei a senhora já estava presente e ao fim de quinze minutos a bater à porta fui atendido (é uma senhora idosa que tem uma audição bastante limitada). Contei-lhe a minha situação e caracterizei o objecto requerido, ela muito admirada revela-me sabiamente: “então aquilo não é um isqueiro?! Por isso é que não funcionava! É que eu deitei-o ao lixo!”; nunca estive tão perto de um AVC ou de um ataque de pânico…

Mas logo de seguida a senhora tranquilizou-me dizendo: “eu vou já busca-la, só comi uma banana e deitei a casca ao caixote.” Achei curiosa a preocupação da idosa pois estava mais preocupada com a sujidade da pen do que com o valor desta…

Por fim, a pen foi-me entregue, limpa (não lavada!) e a funcionar correctamente, mesmo depois de ter sido arremessada de uns dez metros de altura!!!!

PS: se eu fico sem net, deixa de existir FdMeK!!!
O que aí seria mesmo o Fim do Mundo!!!

André

Às vezes vale a pena matutar nisto...

ERAM ASSIM AS NOSSAS MÃES

Onde estão os traumas das gerações passadas.............
Coisas que as nossas Mães diziam e faziam...
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
"VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!'

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER...'

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
"PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'

A Minha Mãe ensinou-me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!...'

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS! APANHA UM POR UM! '

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!

O b r i g a d o M ã e ! ! !

Enviaram-me este mail e eu achei tão interessante que decidi publica-lo.
Agora gostaria de receber mais opiniões sobre a sabedoria popular com que os nossos pais nos alumiam durante o nosso crescimento…

André

Fim do Mundo em Kuecas (4º episódio)

Alemãs tentaram fazer check-in de cadáver no aeroporto

Duas mulheres foram detidas no aeroporto de Liverpool depois de tentarem embarcar o corpo de um familiar no avião rumo a Berlim, como se este ainda estivesse vivo. O cadáver, com óculos escuros, foi colocado numa cadeira de rodas para tentar iludir as autoridades

A polícia britânica deteve as duas mulheres que no sábado tentaram embarcar com um familiar morto num voo entre Liverpool e Berlim.
De acordo com Nina Goswami, repórter da BBC, os funcionários do aeroporto John Lennon suspeitaram das duas alemãs, residentes no Reino Unido, aquando do check-in de um homem imóvel, de óculos escuros, sentado numa cadeira de rodas.
No embarque, os funcionários questionaram as familiares do idoso de 91 anos, que garantiram que o homem estava a dormir.
Alertada, a polícia efectuou duas detenções. Entretanto, as suspeitas foram libertadas mas aguardam julgamento, uma vez que cometeram o ilícito de não comunicar a morte de um familiar e de transportar um corpo ilegalmente, já que o cadáver foi levado de taxi até ao aeroporto.

(Jornal Sol)

O meu amigo Quim Zé, enviou-me esta história do jornal Sol. Obrigado Quim!!!

Só dois "à partes": Primeiro, toda a gente tem um amigo ou conhecido chamado Joaquim José (Quim Zé), eu claro não sou excepção à regra, e segundo, ele lê o Sol ou seja é instruído, contrariando muitos “Zés” deste país…

Este episódio do FdMeK faz-me recordar dois filmes que assisti há alguns tempos atrás chamados: Fim-de-semana com o morto I (1989) e II (1993); a história é congénere entre o I e o II, apenas se realizando em locais distintos, em que uma personagem fina-se e os dois actores principais tentam infrutiferamente disfarçar o falecimento dessa, outrora, pessoa. (Para mais informações vejam o filme!)

Penso que estas duas “personagens femininas” do aeroporto de Liverpool, devem ter-se inspirado num deste "movies" para tentar realizar tal proeza.
Mas agora fiquei curioso, e se tivesse oportunidade de questionar as senhoras gostaria de saber como iriam resolver certos problemas durante essa viagem, do estilo:

-E se o defunto tivesse vontade de ir ao WC? Elas são senhoras e o falecido tem dificuldades de locomoção, e não podendo entrar no WC masculino…

-Como preveniram os enjoos do cadáver? Se não consideraram a hipótese devem existir comprimidos para o enjoo no avião… espero que sim, eu como nunca andei de avião e vomito ao viajar de automóvel, é bom que isso esteja incluído no bilhete! Não gosto de expelir para o interior de sacos!

-Servirão comida ralada no voo? É que caso o lívido tenha fome, não deve ter muita capacidade para mastigar…

Deduzo que ir para a Alemanha seria a última vontade do idoso, pois se não era, as senhoras corriam o perigo de o senhor reclamar e obriga-las a fazer a viagem de regresso a Inglaterra…

Por fim, interroguei-me sobre como “diabo” os funcionários do aeroporto desvendaram tamanha idiotice, e conclui que as fidalgas cometeram um erro grosseiro na intrujice que prepararam: se em Inglaterra está sempre a chover, porque raio o morto tinha ÓCULOS DE SOL?!

André